Regarde ces nazes.
Crache-leur dessus.
Je suis désolé que ta mère soit morte,
et que nous devions vivre ensemble.
Je ne l'avais pas prévu.
Un plan cul. Je vais avoir du...
T'es qui ?
Pardon. Personne...
Tu es le diable et je vais te tuer.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Bonjour, le monde des ordinateurs...
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
... et celui de la télé ne feront bientôt plus qu'un.
Rire ou Mourir est à la pointe du changement.
En laminant les syndicats, en sous-payant nos talents,
et en faisant de nos bénéfices notre seule préoccupation,
on a créé un environnement où la télé de papa
ne peut rivaliser.
Est-ce bon pour la télévision ?
Peu importe, puisque j'ai la mienne.
Mais vous, le chômeur maudit,
assis dans votre jogging graisseux, regardant
des heures de bons programmes ?
Vous allez devoir vous contenter
de divertissements vulgaires, comme ceux qui suivent.
Ça ne fait plaisir à personne, mais c'est inévitable.
Il va falloir vous y faire.
RIRE OU MOURIR
Ce soir, sur Rire ou Mourir :
par Rob Riggle et Paul Sheer,
l'épisode numéro 2 de "Capitaine de soirée".
Et par Tim et Eric, un court métrage : "Père et fils ".
PRÉCÉDEMMENT
Mec, je suis bourré.
Viens me chercher.
Vas-y, démarre !
Putain, des beignets. Là.
- Calme-toi. - Non !
Si ça ne vous dérange pas.
- Démarre ! - Ne crie pas !
Ne me crie pas dessus.
Calmos, il a juste explosé mon beignet. Merde !
CAPITAINE DE SOIRÉE
CHAPITRE DEUX
Mon Dieu.
On s'est bien amusés.
Mon pouls bat dans mes oreilles.
Mon Dieu.
- Quoi ? - On nous a tiré dessus.
Il a tiré sur mon beignet. Pense à ce que je ressens.
- On va mourir. - Je vais te dire.
- Regarde-moi. - Il a vu ma plaque ?
- Ta voiture est pourrave. - Tu rigoles ?
Tu achètes japonais, tu as le gabarit japonais.
- Quoi ? - Il faut s'en débarrasser.
Tu as de l'essence ? Cramons-la.
- Non. - Je connais...
On va voir les flics.
C'est une putain de mauvaise idée.
Fais pas ta gonzesse.
Tu vas te calmer, putain.
Je vais prendre le contrôle de la situation.
Tu contrôles même pas ta queue.
Tu n'arrives même pas
- à te branler. - Parce que...
Parfois, je n'arrive pas à jouir.
- Quoi ? - Vraiment ?
Il n'y a pas plus facile.
Je dois me préparer.
- Si je ne suis pas... - Putain !
Regarde.
Regarde ma veine, mec.
Un plan cul ! Je vais avoir du...
Je vais la mettre bien profond.
Démarre. Allons-y.
Tu voulais te débarrasser de la voiture.
Bonne idée, crétin.
C'est la plus grosse connerie que j'aie entendue.
Regardez-moi. Je suis un putain d'homme.
Un homme américain et je me mange les genoux.
Je n'ai pas de place pour mes jambes !
Putain !
Tu as cassé mon siège.
Il l'était déjà.
Non, tu l'as arraché...
Je vais programmer ce truc.
- Attends. - Tu sais
- ce que tu fais ? - Pas vraiment.
Tu es sûr que c'est ici.
Elle aime le bon vieux DCB.
Le direct cul-bouche.
Je sors ma queue de son cul...
Je ne veux pas savoir. Je t'attends.
Non, j'ai besoin de toi.
- Quoi ? - Viens, tu auras ta part.
Allez, on va s'amuser.
D'accord.
- Oui ! - Je vais te baiser !
Baise-moi plus fort !
Arrête !
J'adore te baiser !
- J'aime quand tu me baises ! - J'adore !
Tu vas à l'école ?
- Tu as une copine à l'école ? - Non.
J'ai une copine.
Ros. Mais c'est bizarre.
Je ne comprends pas où on en est.
Trois jours pour répondre à mes SMS.
Mais elle répond, et je me demande si elle joue avec moi.
Tu as lu, L'arbre généreux ?
Ne sois pas l'arbre, c'est mon conseil.
Ce garçon dépouille l'arbre jusqu'à ne laisser qu'une souche.
C'est ce que je suis : une souche.
Prends.
- Qu'est-ce que c'est ? - Probablement mon père.
Ta mère est mariée ?
Mon père travaille la nuit.
Taback ! On a de la visite.
Elle est mariée !
Mec, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé...
- T'es qui ? - Pardon, personne...
- T'as touché à ma femme ? - Non.
- Alors pourquoi es-tu en pyjamas ? - Je suis désolé.
Putain, vous pouvez pas la fermer !
Je n'arrive plus à bander avec tout ce bruit.
- Toi ! - Qu'est-ce que tu fous ici ?
Tu es le diable, et je vais te tuer.
Va te faire foutre.
- Non. - Tu es mort.
Recule !
Merde...
Allez !
Tu ne devrais pas détester autant les juifs.
Dis, le dur. Tu ne m'en veux pas si je baise ta femme ?
Allez !
Oui. C'est bon.
Je t'appelle.
Allez !
Tu peux venir ici ?
Allez ! Je l'ai.
Vite !
Junior ?
À cause de vous, j'ai tué mon garçon.
Tu as tué M. Ours.
- Dieu merci. - Allez !
À SUIVRE
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
À SUIVRE...
PÈRE ET FILS
Je m'appelle Jason. J'ai 26 ans, et je vis avec mon père, Roy.
En fait, mon beau-père.
Maman est décédée, il y a deux ans,
piquée par un oiseau.
Je m'appelle Roy Ginger, j'ai 39 ans.
Je suis livreur de pizzas.
J'ai épousé Sharron,
j'avais 30 ans, et elle en avait 40.
Un ancien ami dirait
que j'aime les femmes mûres.
Sex... Maritalement, sexuellement.
J'ai hérité de Jay, on pourrait dire.
C'est mon fils. Je l'aime beaucoup.
Mon père est mort à ma naissance.
Il avait un problème de cœur.
Roy dit : "Il avait un cœur de merde.
Ce n'est pas viril. "
C'était un pilote d'hélicoptère, alors
j'aime les hélicoptères et les giravions.
J'aime le bruit qu'ils font
et je suis quasiment un expert.
Tout comme en tours de magie.
J'aime la magie, pas autant,
mais je suis aussi bon en magie.
Jay, physiquement, ça va.
C'est un beau, grand, superbe garçon.
Mais émotionnellement, il est dérangé.
Il est émotionnellement instable, ce garçon...
Cet homme.
Mange tant que c'est chaud.
Bonne journée ?
Oui. Je remplace le moteur inférieur,
de cet Anderson B6.
J'ai ajouté une batterie de 30 minutes, pour voler plus longtemps.
- Tu ne m'écoutes même pas. - Jay, j'essaie,
mais ces trucs d'hélicoptères me gonflent.
Merci de me soutenir dans ma passion.
- C'est sympa. - Je fais tout ce que je peux.
Désolé, ta mère est morte
et on se retrouve à devoir vivre ensemble. Ce n'était pas prévu.
- Ne parle pas de maman. - Seigneur !
Tu n'aimes que ces jouets.
- Pas des jouets, des giravions. - Ce sont des jouets.
- Ce n'est pas un jouet, papa. - Putain, c'est un jouet.
Qu'est-ce qui déconne chez toi ? Grandis.
- C'est un jouet. - Papa, arrête.
- "Je suis Jay, un coucou de mes deux." - Non !
"Je suis ton idiot de père mort, aidant les gens..."
- Tais-toi. - Je t'emmerde !
Je te déteste.
Entre.
Jay, je suis désolé. J'essaie d'être un bon père.
- Vraiment. - Moi aussi, j'essaie,
mais on dirait que tu t'en fiches...
Non, mais je ne supporte pas
de te voir glander.
Je travaille 60 heures par semaine
à livrer des pizzas dans toute la ville.
Je ne reste pas ici à faire joujou avec des avions.
Des giravions, papa.
Des giravions, qu'importe.
Viens aux Nouilles de maman.
Ils cherchent des livreurs.
Tu sais que je ne peux pas conduire. J'ai peur du klaxon.
C'est vrai.
Seigneur, tu m'as donné un drôle de beau-fils.
Allez, souhaite-moi bonne nuit,
on verra demain.
Viens.
J'allais oublier, on auditionne la semaine prochaine.
Commence à travailler ton rap.
On va recommencer ?
Oui. Et cette fois, on va gagner.
On va y aller, et on aura la couverture.
Tu es partant ou quoi ?
- D'accord, papa. - On va gagner.
Chaque année, on concourt
pour faire la couverture de Père et fils.
On doit faire un spectacle, ou une rédaction,
et ça me gonfle.
Il n'est même pas mon vrai père.
C'est bizarre.
- Roy ? - Oui ?
La noire que tu baisais ?
- Oui. - Elle a un ga...
On n'en avait jamais assez.
Oui, mec.
Elle a un gamin.
- Putain... - Le tien.
- Moi ? - Ton ADN.
Ça ne m'étonne pas.
J'ai le test de paternité.
C'est...
- Fille, garçon ? - Un garçon, 12 ans,
à peu près. C'est dingue, non ?
- Tu veux son numéro ? - Oui.
- Seigneur. - Je te l'envoie par e-mail.
Putain de merde.
Ou je te le faxe.
Un fils. Un vrai fils.
Allô ?
- Salut. - Salut, papa.
Tu ne devais pas aller à ton club hélico ?
J'ai gardé ma soirée.
Je travaillais ma batterie pour la chanson. J'ai bien bossé.
Ne te préoccupe plus de ça. J'ai du nouveau.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je vais être papa.
- Papa ? - Je parle d'un vrai père.
Pas de cette connerie de beau-père.
Il faut que je vide tes merdes de la salle de jeu, il va habiter ici.
Il s'appelle Andrew. Il a 12 ans.
Il est très intelligent, brillant.
Et il est noir.
C'est bon pour moi, car Père et fils aime cette connerie de diversité.
- Il est noir ? - Je viens de l'apprendre.
Une femme avec qui je sortais, elle a un fils.
Il est à moi. Biologiquement.
Je voulais vraiment que ça marche entre nous.
Je ne sais pas quoi dire.
Tu peux dire merci.
Je croyais que tu détestais ce truc.
J'avais très envie de le faire.
Rencontre Andrew. Tu vas l'adorer. Il est super.
Je vais le chercher.
Pardon.
Je profite de mon garçon.
Mon vrai fils.
Je l'aime.
Ça fera 11 dollars 50.
Oui, c'est ça.
- Bon travail. - Merci.
- Qu'est-ce que tu en penses ? - Papa.
- Jay. - Je voulais amener Andrew,
aux falaises, demain.
Je veux lui montrer les deltaplanes.
Pas de problème, s'il ne rentre pas tard.
On doit répéter. Pas vrai, mon pote ?
Regarde les deltaplanes.
J'adore mon nouveau père. Tu sais qu'il livre des pizzas ?
Oui, c'est mon père.
Je sais qu'on va faire la couverture de Père et fils.
Tu vas déménager et j'aurai ta chambre et tes hélicoptères.
Il a dit ça ?
Je vais les démonter et construire des voitures et pleins...
- Papa ! - Quoi ?
- Qu'est-ce qui est arrivé ? - Il est tombé. Il est mort.
Mon Dieu. Mon fils.
Je suis désolé, papa.
Pardon.
C'est bon. C'était un accident, non ?
Non ?
Je voulais faire la couverture avec toi.
Je suis désolé.
Tu as fait ça ?
- Je veux mon papa ! - Donne-moi mon fils.
Pardon !
Donnons-lui à manger.
- Pardon. - Viens ici.
C'est bon.
Je suis désolé.
Je te pardonne.
Pardon, papa !
Tu m'aimes drôlement, non ?
On a à répéter.
Allons-y.
Deux, trois, partez.
Bonjour, Jason Ginger,
c'est un message pour le jury de l'audition, Père et fils.
Je veux faire un changement pour le concours.
Mon beau-père, Roy, s'était inscrit avec Andrew, son fils noir,
mais il y a eu un accident, et ce sera moi et lui.
Je pense qu'on s'entend bien, on assure.
Je suis impatient de vous voir demain.
Regarde ces nazes.
- Un joli fils que vous avez là. - Merci.
Imbécile.
Vous feriez mieux d'abandonner. On va gagner.
Vous êtes nuls.
Vous êtes des nazes.
Crache-leur dessus.
- Quoi ? - Crache-leur dessus, vas-y.
Viens. Allez.
Basket, base-ball, tennis, golf,
tir à l'arc et badminton. J'aime mon papa.
Aimez-le aussi.
C'était formidable. Merci, Don.
Envoyez le prochain.
Bien.
Nous avons Roy et...
Pardon. Qui êtes-vous ?
Je suis Roy. Je suis son beau-père.
Je suis Jason, il est mon papa.
C'est inhabituel, mais vous êtes admissibles.
Voyons ce que vous nous avez préparé.
- Au boulot. - Merci.
On va faire vite. Excusez-nous.
Montre-moi derrière.
- Bien. Vérifie tes câbles. - C'est bon.
Je ne parle pas du courant. Je parle de l'audio.
Essai, un...
Vous pouvez... C'est bon ?
Je peux me voir dans les moniteurs ?
Il n'y a pas d'écrans. On joue ici.
Excusez-nous.
Merci encore pour votre patience.
Roy et Jay Ginger, avec "Père et fils".
Roy Ginger !
C'est bon. Merci.
Oui. D'accord.
Bien, je tiens d'abord à vous remercier.
Comme vous le savez, il reste trois couvertures, cette année.
Octobre, novembre et décembre.
Les gagnants de la couverture d'octobre
sont Don et Matt Allen.
Merci.
Pour la couverture de novembre,
John et Peter Wriggly.
- Merci. - De rien, félicitations.
Les gagnants de la couverture de Noël.
La couverture de décembre est remportée par les Jaggerty.
Jeff et Jeff Junior. Merci.
Vous avez encore l'année prochaine.
J'avais un fils noir, avant que ce con le tue.
Allez vous faire foutre.
Pardon.
- Descends. - Quoi ?
Sors de la voiture, s'il te plaît.
Je ne veux plus te revoir.
- Papa, pourquoi ? - Je ne suis pas ton père.
Tu n'es pas mon fils. Tu n'es bon à rien.
- Descends. - Papa, s'il te plaît...
Putain, tu vas descendre !
Papa.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Tu m'as viré.
Je plaisantais, crétin. Allez, monte.
- Quoi ? Papa. - C'est la vieille blague.
- Sérieux ? - Oui. Monte.
- Je te faisais marcher. Allez ! - J'ai couru.
Bien, fils. Je t'aime, d'accord ?
Je t'aime, papa.
Allons manger une pizza gratos.
- D'accord. - On les aura l'année prochaine.
PÈRE ET FILS
un POÈME HISTOIRE par tim et eric.
Je suis Maman Nouilles, ducon !
Viens acheter la pizza aux nouilles.
Regarde cette pizza épicée !
Nouilles, pâtés impériaux, fortune cookie, la garniture que tu veux.
C'est une pizza chinoise !
Achète cette putain de pizza. Allez !
Aux Nouilles de maman.
On livre.
C'était quelque chose.
Vous devez vous demander : "Où est passée cette demi-heure ?"
Elle est passée, et vous l'avez perdue.
On peut dire, que Rire ou Mourir l'a volée,
vous n'avez plus qu'à vous asseoir dessus.
À la prochaine.
RIRE OU MOURIR